HISTORIAS INFORMATICAS: Novelizando nuestras Historias de Ordenadores

Cómo Secuestrar a un Informático

Absorto a su trabajo el muchacho abría cajas de todo el nuevo material que habían pedido a su mayorista más cercano. Era su primer GRAN compra después de haber abierto la tienda en plena Navidad.

Todavía no tenía claro cómo iba a meter todos esos productos en el programa de gestión que tenían ya que no se aclaraba del todo con el. Al menos sonaba en la radio el último single de los Porcupine Tree “She is Moved On” así se le haría más amena la tarde. Era viernes y toda la tropa seguro que se había ido a la playa.

Dio la espalda a la puerta, cogió el mando de su Disco Duro Multimedia, alzó de dos rayitas el volumen, cerró los ojos y exhaló con rotundidad todo el aire que había en la tienda mientras tenía los brazos en jarras.

Mientras hacía este ejercicio de meditación tibetana que le había enseñado un “caro amico” suyo una mano cogió contundente uno de sus brazos y tiró fuerte de él y le hizo girar 180º.

Se puso tenso, muy tenso ya que se ponía en lo peor, algún ladrón había vuelto por la tienda.

Mientras miraba a aquel hombretón no supo qué hacer.

Medía más de dos metros, era más grande que tres armarios juntos, sólo su rostro era enorme y con sus manos podía abrir latas de atún sin ningún tipo de problema.

-¡Tengo un problema en mi empresa!, ¡tienes que venir conmigo ahora mismo!

Le seguía sujetando con fuerza, incluso le hacía un poco de daño.

-Esto……es que…….

-¡VAMOS!

-Perdone pero es que esta tarde estoy sólo en la tienda y no puedo cerrar, a no ser le cobre una tarifa muy alta por la urgencia y tener que cerrar un rato.

Tiro fuertemente sin dilaciones del chaval y le sacó a trompicones a la calle.

-¡Espere que al menos cierro la tienda!.

El muchacho entró de nuevo, cogió las llaves, puso un cartel en la puerta:

“Volvemos enseguida, hemos tenido que salir a una asistencia técnica urgente. Disculpen las molestias”.

Subieron al todoterreno del señor y al encender el coche y arrancar las ruedas traseras derraparon y salieron a toda pastilla como alma que lleva el diablo.

En dos minutos estaban en el local de aquel improvisado secuestrador.

Unas cuantas mesas con sus equipos informáticos mas viejos que matusalen y en el despacho del jefe en donde había trescientas mil fotos de aquel tipo semidesnudo, con unos calzones extralargos y unos guantes de boxeo en cada mano mirando desafiante al cámara un portátil reluciente con un ratón inalámbrico a la derecha.

- No me funciona el ratón.

Este portatil no me suena haberle vendido en la tienda….bueno…qué más da.

El chico se acercó, vio que la lucecita roja de debajo no estaba encendida y pensó que a lo mejor eran las pilas.

Sacó de su mochila unas nuevas, se las puso y el milagro se obró. Aquel engendro del diablo más satánico que existiera llamado Mouse o Ratón resucitó de entre los muertos con más vigor que nunca y la flechita maldita se movió ágil y feliz por la pantalla.

Sonriente, el chico se alzó y mientras se giraba para hablar con el señor sintió como si una masa gigantesca le llevaba la vida. Empezó a no poder respirar y notaba cómo en los pulmones era imposible que entrara aire. Ese era su final, el final de su vida.

Las fuertes palmadas en su espalda le devolvieron a la realidad.

Aquel boxeador-empresario le abrazaba feliz, casi llorando de alegría, y le golpeaba en su columna vertebral.

- ¡MUY BIEN CHAVAL!, ¡ME HAS SALVADO LA VIDA!……¡Ahora ya puedo entrar en las páginas webs de chicas desnudas…ya sabes…!

Guiñándole el ojo con picaresca, le apartó de al lado de la silla y escribió en su navegador:

“asiáticas, culo, guarras, negras y latinas”

Se giro sonriente y dijo:

- ¡No te acerco a la tienda, que estoy super ocupado!. ¡Mañana me paso por allí y os pago!

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Estadísticas Junio 2008

Mes MUY flojo por mi parte debido a diversos problemas.

Lo mejor de todo es que a pesar de no escribir el blog se ha mantenido digno.

Mr Google Analytics nos dice lo siguiente:

  • Visitas: 4.863 (frente a las 5.711 del mes pasado)
  • Páginas vistas: 6.875 (en mayo 8.216)
  • Usuarios únicos absolutos: 2.223 (en mayo siempre un poco más 2.807)

Nuestro mejor fuente de tráfico de nuevo ha sido Al Otro Lado del Mostrador con una aportación de 1.825 visitas. Los siguientes han sido:

El pico máximo ha sido el día 12 de junio con 279 visitas.

La media está en torno a 162,10 visitas por día.

En cuanto a los navegadores Firefox vuelve a batir al resto con un 70,64%, Internet Explorer se lleva un 22,93% (ha subido 4 puntos), Opera un 2,86% y Safari un 2,45%. Desde el iPod me han llegado 3 visitias y edsde un iPhone 1. Quizá con la llegada el 11 de julio del iPhone 3G suban estas visitias.

Como Sistema Operativo lider seguimos teniendo a Windows con un 90,50%, Linux un 5,70% y Mac OS un 3,66%.

¿¿¿Qué me decis de la mejor parte de todas???. Veamos cómo han llegado al blog desde los motores de búsqueda y con qué palabras clave.

Se lleva la palma “cómo robar señal wifi” y su infinidad de variantes….“robar wifi”, “robar señal wifi”, “cómo robar wifi”, “robo de señal”, la gente con tal de robar hace cualquier cosa….jejeje.

cables de poder: lógicamente ha sido el título de una entrada y eso se nota

te voy a matar, virus: uno enfadado con algún virus.

carlos yus: nuestro amigo carlos yus estará contento…..

como limpiar un virus 2008: y 2007….y 2006…….¡si es que todos los virus son iguales!

como robar a mi mismo para mi ipod: un altruista ladrón……¿lo habrá conseguido?

como robar tiendas: ¿ein?…juer……espero que no les haya enseñado cómo.

el cable ethernet sirve para…..: hacer unas ensaladas bueníiiiiisimas

es ilegal robar señal wifi???: ¡tu que crees!

fotos divertidas mercamadrid: gente descargando cajas en el mercado debe ser divertidísimo.

geograficamente hablando ¿dónde está puerto rico?: flipao, m’he quedao

historias de sexo gratis para leer: yo prefiero tenerlas……:P

huelga de transportitas: tenía que aparecer por narices…

me cogí a una señora: supongo que sería después de prender el computer con el cable de poder…

movimientos de caderas llamados chotis: jojojojo….

publicidad de marcianos que dicen hello: ¿cual es esa?

sexo gratuito sin virus: chicos….chicas…..hay que protegerse siempre…¡Póntelo, pónselo!

señales que le gusto a mi chico: quizá con un receptor wifi lo arregles….

voy a matar: ostia…qué yuyu

wifi destroyer: este ya es el vecino que está quemado del todo y se ha chinado

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Cerrado por La Justicia

Justicia Injusta

Curioso.

Antes de nada pedir perdón a la gente que me sigue. Sobretodo porque aunque la web ha bajado de visitas se sigue manteniendo con una digna media.

He estado todos estos días, desde mi última entrada, molesto, cabreado, con desidia, feliz, cansado, vago, acojonado…..incluso con algún día desaparecido en otro país ya que tenía que resolver asuntos de trabajo.

…pero sobretodo debido a que he sufrido sin quererlo ni beberlo amenazas telefónicas sobre mis historias informáticas. Parece ser que alguno de mis clientes se ha sentido ofendido con ciertos personajes y se han visto reflejados en ellos.

Lo peor de todo es que en vez de venir a hablar directamente conmigo y arreglarlo de la mejor manera posible he estado recibiendo amenazas telefónicas en mi móvil personal (no sé cómo lo han conseguido).

Ha sido bastante angustioso y molesto. Al final he conseguido a través de un contacto en la policía que me monitoricen la linea y desde ese mismo momento ya no he vuelto a recibir ninguna amenaza….Lo más probable es que sea alguien cercano a la tienda pero eso ya no me importa.

Lo que me inquieta es que algo inocente como es este blog se haya convertido en algo que me ha revuelto a mi y a mi familia el estómago y lo que no es estómago.

Decidí incluso cerrar esto, pero ME NIEGO….me niego a que me quiten mi derecho de libertad de expresión. Además no creo que sea algo dañino lo que cuento aquí. Simplemente desarrollo un hobbie como es el escribir historias.

Al final he llegado a la conclusión que hasta que no me llegue alguna notificación de la Justicia (injusta) seguiré escribiendo.

Saludos Cordiales.

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Huelga de Transportistas (o Cómo NO Hacer una Huelga)

¡Esta maldita marcha no acaba de engranar bien!, tendré que comentárselo al jefe, sólo falta que además de lo que se me viene encima a la entrada de MercaMadrid tenga que pagar los gastos de esta reparación y todo porque al mierda ese no le ha salido de los huevos revisar el puto camión….

Marcha rápido no vaya a ser que te pillen por el camino esos mamones de piquetes, me decía.

Estaba entrando en el recinto en donde está MercaMadrid y ya había lio. Los piquetes se fundían con los agentes de tráfico y los de la guardia civil ya que todo cristo bendito iba con el chaleco amarillo reflectante. Como no estaba atento del todo de repente sale a su paso casi tirándose encima de las ruedas un tipo gritando con unas octavillas en la mano.

Pelo despeinado, barba de tres días, cigarrito sin encender en uno de los lados de la boca y la ropa arrugada, muy arrugada.

- ¡Pero que haces, gilipoyas que casi te atropello, para haberte matao!

- Ozú, si que ha estado cerca. Mire, ya sabe que….

- No me cuentes historias chungas. Tengo fruta fresca y tengo que meterla en los frigos.

- No va a poder ser. Vaya llamado a su empresa y dígale a quien mande que le han parado los piquetes el camión.

- Me importa un huevo lo que me digas

- Bueno, ya sabe, si no está con nosotros está CONTRA nosotros…..

- Mira, mira….Además las cosas no se hacen como las estais haciendo..

- ¿Qué dice usté?

- ¡Lo que oyes!. El fondo es entendible, incluso yo lo apoyo, pero las formas no son las adecuadas. Esto parece más una guerrilla que una huelga, os estais saltando a la torera leyes y estais jodiendo a toda España.

- Si pero ya sabrá que Fomento……

- Ni Fomento ni ostia bendita. Cuéntame…Qué pasa si nos bajan sólo a nosotros, a nuestro sector los precios. Sería discriminatorio para los cientos de sectores que hay en el país. Todo el mundo tiene el mismo problema, no podeis hacer esto. Espero que no os lo den. Si os conceden lo que pedis después cualquier otro gremio puede hacer lo mismo. Imagina si los informáticos de todas España dejaran de trabajar de repente. sería un caos.

- Muy bonita tu historia, tu aparca, baja del camión o ya sabes….de vez en cuando se prenden camiones sólos durante la noche.

En ese instante aparecen 10 piquetes más y nuestro querido camionero baja de la cabina rezando para que aquel enano de su jefe no le de por despedirle ya que no ha llevado a cabo su trabajo.


CÓMO SEGUIR LA HUELGA DE TRANSPORTISTAS:

Seguimiento de la Huelga de transportes (Lunes 9) By Keko

Seguimiento de la Huelga de Transportes (Martes 10) By Keko

Seguimiento de la Huelga de Transportes (Miercoles 11) By Keko

Pues hablaremos de la Huelga. By RuUs

La huelga del transporte By Tendero

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Cómo Robar la Señal Wifi del Vecino (y III)

Volvía a casa pensando en lo estúpido que había sido aquel joven de la tienda de informática:

¡ilegal!….¡buah!….¡este es tonto y no lo saben en su casa!.

Mientras se acercaba a su hogar iba mirando las antenas de televisión y de satélite que había en los edificios, y se imaginaba lo bien que funcionaba el mundo a veces. Fantaseaba con las ondas de Internet y las veía que viajaban felices y contentas a su ordenador mientras bailando un Vals descargaban toda la música del emule gratuitamente, claro está.

- ¡Hey!, que ya tengo eso, ¿te pasas?.

Su GRAN amigo pringao estaba bastante cansado ya que había tenido doble turno vigilando unos furgones que contenían unas anillos de la joyería más cara de la ciudad, pero no se pudo resistir al influjo del poder ayudar al médico.

- mmmmmmm, si, en media hora estoy por tu casa.

- Te espero.

Mientras le esperaba sonreía mirando al infinito cual tonto con una piruleta.

Cuando llegó “el informático-pringao” se puso manos a la obra. Realmente su amigo sabía cómo hacer estas cosas pero todo tenía un límite.

No había señal suficiente, ya que oscilaba y no conseguía que la conexión fuera constante.

- ¡Seguro que me ha dado un cacharro en mal estado!, dijo el médico.

- ¡Quién!.

- El de la tienda.

- No, el receptor está en perfecto estado lo que pasa es que no tenemos buena cobertura por aquí, tenemos ese árbol entre las dos casas y te hace sombra.

- ¡Pues lo talamos!.

- ¡No seas burro que mi abuelo ya conocía este árbol, incluso cuando hicieron estos chalets lo conservaron adrede!.

- Pues me va a oír el de la tienda!. Le voy a hacer que me devuelva el dinero y le voy a cantar las 40.

- Hombre, una solución es que hables con tu vecino y que entre los dos paguéis la conexión. No sé hasta dónde esto también es legal o no pero puede ser beneficioso para los dos. Quizá si acerca el emisor ganemos algunos pocos dBs y nos sirva, también podríamos instalar un pequeño repetidor en medio del jardín metido dentro de una caja estanca.

Casi sin escuchar lo que le decía dio un fuerte golpe a la puerta y salió escopetado a la tienda de aquel chico que no tenía ni idea y que le había engañado.

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